Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
Важнее всего - погода в доме! Значит нужен кондиционер!?
Теща купила себе кондиционер. Всё лето ее покупка радовала меня.
В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда... может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
— Это ограбление! Всем на пол! (Один из заложников начинает отползать.) — Куда?! Лежать! — Можно я под кондиционер лягу? – А, ладно
— Братан, открой окно... Жара в машине.. . — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно много установлено кондиционеров.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
У меня жестяной подоконник. И по нему постоянно, год за годом, долбят капли. Весенняя капель, это понятно. Осенью долбит, потому что чертовы дожди. Зимой тоже дожди, потому что зимы такие. Летом чей-то кондиционер сверху :(
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона
Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате
стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
2050-й год... ВАЗ устраивает выставку... Экскурсия... Экскурсовод: " А на этом стенде находится новая ОКА - инжектор, 16 клапанов, круиз-контроль, кондиционер и все другие мыслимые навороты... К сожалению, вы не сможете ее увидеть, так как сработала подушка безопасности и ее разорвало
Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта.
- Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно. Ест дальше. Подзывает опять.
- Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко. И так несколько раз.